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※读者问答※《心声》
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一个人，当你公开显示你目空一切、老子第一，觉得很了不起时，你就已经脱离实际，脱离人民群众了。
俗语一句：强中自有強者敌，蕃薯怕霜霜怕日。
只有谦虚谨慎，处处谦以待人，襟怀坦荡，才能立于不败之地。
共产党员主张不隐瞒自己的观点。
昨天，家乡普宁有艺人打来视屏，咨询我：有一个书画友在文化群上用扇面写了四个字：捡平搁顺。
问我这四个字是什么意思？
我通过查考，回答这位朋友：“不是‘捡平搁顺’，而是‘搁平拣顺’”。“捡”应改为“拣”。
接着，我又直接打电话给这位写错字的朋友，告诉他：你的题字不理解时就要请教别人，不能乱题。我又细细解释这四个字的意思，让他接受自己的错误，心服口服。
这四个字并不是成语，而是一句四川方言。
搁平拣顺：摆平矛盾，挑选好的办法去顺利解决问题。
去年，普宁艺协一位领导在发公告时，写错了一个重点字，我立即通过电话让他及时修改，免除了不必要的误解。
去年普宁艺协和深圳平湖书画协会联展前，敏侨主席让我写一、二幅字去参加评奖，我沒有写。
我告诉敏侨主席：把这些荣誉让给年轻人，我己经年过古稀，能在深圳得到百师园这样的大企业所信任，作品能上深圳文博会大雅之堂，这样的荣誉就使我心滿意足了。
我的韶华已经献给了祖国的教育事业，我要把人生剩下的宝贵时光，用我平生所积蓄的知识和手中的残笔，献给新媒体，献给传承中华民族的传统文化的各种活动，一分热发一分光。
这，也是一位老共产党员的心声。
有诗曰：
翰墨诗词传后代，
残毫纸砚花盛开。
字字珠玑美如许？
行行如诉抒情怀。
黄惜春诗
2022年9月26日
1、岳父喝醉酒后，半夜财醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚财敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
2、中国十大落户最难城市，看看有没有你的城市：第10、苏州落户；第9、武汉落户；第8、南京落户；第7、成都落户；第6、杭州落户；第5、天津落户；第4、广州落户；第3、深圳落户；第2、上海落户；第1、北京落户。
3、主管问站在门外的大明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在办公室做什么，给我老实交代。”大明：“指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。”主管：“说人话。”大明：“斗地主。”主管：“每人去财务缴伍佰。”
4、本想为了应付体检，我去买了一罐啤酒倒在纸杯里。结果正准备去送检，突然间感觉尿意来袭，于是我就把那杯啤酒干了！这时进来一个护士惊讶地看着我：“您渴了的话，我们这有水啊！”
5、刚问房东能不能减租，结果被拒绝...我就跟房东说：【对不起我日子过不下去了了，欠你的房租下辈子再还你，我走后会替你好好守护你的房子，来生再见！】然后拍一些木炭给他看。他现在跟我说：【六七月的房租我斟酌了一下，可以不用收，希望我们一起度过这个疫情。】我的房东人实在太好了，人间处处有真情！
6、跟闺蜜一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”闺蜜淡淡一笑：“我家WiFi断了！”
7、跟姐妹一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好？!一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”闺蜜淡淡一笑：“寝室没网，我手机流量用光了！”我……
8、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
9、家庭是封闭环境，是孩子的舒适区。学校是半开放环境，对很多自制力差、交际能力差、交际能力差、学习能力差的孩子，没有家长的陪护，可能如地狱。任何东西，都是需要教的，该是家长的责任，你不能逃。
10、今天发烧39度，就去医院打吊瓶，一位小护士给我扎针。实习生连扎了10次，竟然无一命中。我痛的当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法，一针就扎对了，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！
11、老丈人去迪拜出差半年，没想到一回来，发现丈母娘竟然怀孕4个月了！知道这个消息之后老丈人不但没有生气，而且还对丈母娘百般呵护。这让我感到很是诧异，感觉到在爱情里的男人太卑微了。昨晚喝酒的时候，我就问一兄弟：哥们，在爱情面前你可以卑微到什么程度？哥们深吸了一口手中的中华烟，缓缓的说：她狠狠的给了我一巴掌，我问她的手为什么这么凉！
12、俩学生聊天。甲：“听说咱体育课又停了！”乙：“体育老师干什么去了？”甲：“马上高考了，他被学校派出去，干试卷保密工作，看护试卷去了！”乙：“为什么非要体育老师去，难道就是因为他身体强壮吗？”甲：“这不是主要原因！”乙：“那主要原因是什么？”甲：“哈哈主要原因是，即使试卷放到他面前，他也不认识！”
13、两个精神病人在看电视。甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。”丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！”护士：“调台，不准看股票。”
14、前段时间去国外旅游，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。这天夜里，两名防护员敲开了我的房间，说：“请跟我们来吧，您一定病了，因为我们看到您今晚上了12次厕所！”我一听没好气的说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
15、孙悟空和猪八戒没事聊天。悟空说：“当年我大闹天宫，大败十万天兵天将，如来看不下去了，把我压在五指山下，为了赎罪，才放我保护唐僧西行取经，八戒你呢？咋被贬到凡间？”八戒无奈地望着月亮说：“哎，我这猪脑子，玉帝让我完成日常任务，我理解错了……”