1.朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。2、我有生气就狂吃东西的毛病，这天和老公吵架了，非常的生气。我便下楼去超市买了一堆的零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元。老板说：一共32块，找你68元。我看了一下只有60，我生气的问还差8块呢！我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。3、人们常用“脍炙人口”比喻诗文广受好评，其中“脍炙”原本指的是两种肉。脍炙出自《说文解字》，脍，细切肉也；炙，烤肉也，所以脍炙分别是细切的肉和烤熟的肉，亦泛指佳肴，后遂以脍炙人口形容为人赞赏的诗文，或流行一时的事物。4、俩朋友凑一起开了个双人间。后来俩人分开出去玩，一个先回来的，把门从里面反锁了，一个后面回来，敲门怎么也不应，睡着了，没喊醒。于是后面回来的那个人在过道里蹲了一夜………5、最近不知怎么了，什么事情都不顺。工作业绩被截胡，男友出轨他同事，工资不涨房租涨，就连一个看相的大婶看我身宽体胖，都来忽悠我说:丫头，你命很好，以后会发达，特么，哪里发达呀？现在都四肢发达了！看我没理她，大婶继续忽悠我。一套一套的说个没完！我大吼，读了这么多年的书，你当我傻吗？我会信你的？于是我把最近的不开心都喊了出来。大婶尬聊的说:不好意思鸭，肥胖让你改变命运。。。听完这句话我哭的更伤心了。6、中午饥肠辘辘的，急匆匆的跑道米粉店点了一碗米粉就开始等待。没想到这家效率奇慢，二十分钟了我都没有等到我的粉。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米粉我就把桌子掀了！结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……7、我去了我未来的岳父家，在晚宴上谈论我的家人。我对他说：“实话告诉你，我没钱。”岳父拿起茶杯抿了一口。他慢慢地说：“金钱不能用来衡量一个人。”很少遇到如此深厚的义感长者，我赶紧应该说：“是的，是的。”“还有什么可以用来测量呢？”他把杯子掉在了地上。8、我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年43岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。9、有一次我下班回去，在公交车上。旁边的大妈突然问我:小姑娘，你的理想是什么?我犹豫了会说:找个好男人嫁了吧。大妈:小姑娘，眼光要放长远一-点，你这个年纪应该站起来，努力地去奔跑!站起来，为明天奋斗!站起来。我:行了大妈，我这就给您让座。10、大学宿舍里每个人都是富二代，家里最低的也得有个千万的家产。但是我们却一个比一个抠门。还记的有次吃饭的时候，大家决定随便去餐馆点几个菜吃。老板一看我们人多，就把两张大桌子拼在一起。丢人的事来了，8个人点了一份花生米，一份鱼香肉丝，一份黄瓜和两瓶啤酒，米饭都没有来一份。#搞笑一刻# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#

与唐静·王新军离婚13年:她和儿子一起生活在泪水中，他再婚了，阿曼达很幸福。

唐静

唐静看起来很温柔，笑起来有两个酒窝。她在银幕上的角色深受观众喜爱。

作为“中国十大电视制作人”，唐静

她主演了《青春之歌》、《健康快车》、《搭错车》、《武林传奇》、《张晓武之春》、《蝶变》、《热血兄弟》等一系列脍炙人口的剧集，并获得第八届北京电视艺术春燕杯最佳女配角奖。

他们于1999年结婚，2002年生下儿子，2009年结束婚姻。离婚后，唐静和儿子住在一起。

现在两人离婚13年了，看了各自的生活情况，还挺感慨的…

事业上如此成功，感情上，唐静有过一段婚姻，她的前夫是演员王新军。

从南京到北京，唐静一路成长。

她温柔美丽的外表和活泼开朗的性格深受大家喜爱。当然,《爱的种子》的时代也需要一个年轻的男人去爱她。比如樊明，她还在南京军区前线话剧团的时候就曾经爱过她，但她不好意思表白。

很长一段时间，孩子们都沉浸在父母离婚的悲痛中，但在唐静温暖的陪伴下，她列举了父亲的很多优点，告诉儿子，他的父亲和她一样爱他。

王新军也尽他作为父亲的责任，花更多的时间去看他的儿子，和他在一起。

父母离婚后不离不弃的爱，让孩子感受到了他们的爱，他也渐渐变回了曾经阳光开朗的样子。

阿曼达也是一个慷慨的女人。在她与王新军结婚生子后，她没有剥夺继子的父爱。她支持王新军继续看望她的大儿子，并欢迎他来他们家。

1、前段时间，单位朋友在阳台上擦玻璃，我站在远处拿个飞镖，说让朋友别动，他晃着屁股说来啊，看你能不能中？也不知道为什么这么准，看着飞镖不停的抖动我们都吃惊了，最后他还来了一句：你还没消毒吧，把我笑坏了

2、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢我们单位哪个姑娘？我告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我。。。我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好，到现在她都不理我！

3、前几个月老妈给我介绍相亲对象，聊得都很好，也确定了关系。有天我们去逛街，她忽然说要看看我手机。我心里想还给我来这套，幸好我早有准备，该删的都删了。暗暗庆幸的时候，她说：你也玩段子啊？我说：嗯。只见她微笑着打开我的段子，突然把手机往地上一扔，说了句：我们分手吧！后来电话打不通，信息也不回，就刚才我终于忍不住给她发了短信问她：为什么和我分手？她淡淡地回来四个字：积分太高！

4、前几天我去超市买打火机，老板问我:“小伙子，有防风的和普通的，你要哪一种？”我说:“我要冒蓝火的。”这时老板一把捏住我的肩膀说:“你姓什么！”我含着泪对老板说:“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿。我说错话了吗？

5、前年女朋友生气离家出走，我打电话问她：“我知道错了，你别生气了快回来好吗？”她说：“楼下有家店在清仓甩卖，他们什么时候关门我就什么时候回来。”于是她到现在都没回来。

6、前天我和我闺蜜，我们拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去鹤边多少钱？”师傅说：“十二块！”我就说：“不坐了！”师傅又说了句：“六块钱你去不去？”我高兴惨了：“上车上车？”那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”车子开走了。

7、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵，以后要怎么办。过几天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑。

8、清明节那天，一人买东西忘带钱，在十字路口等家人来送，看见一个老大爷正在烧纸钱，说：“大爷，在烧纸呢。”大爷说：“是啊，给那边的人送点钱，你也在烧纸钱？”此人说：“不，我在等人来送钱。”结果大爷吓得撒腿就跑……我只想说一句，大爷，您真的误会了……

9、请哥们喝酒，他带着媳妇来的由于是第一次跟嫂子吃饭，我客气的跟嫂子敬酒。哥们拦住说：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我：“啊？嫂子都有了？”哥们：“不，我就是宝宝。”

10、去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，因为没去过什么大场面，老妈就对我说：跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。

11、去肯德基，看到有个穿着某团外卖衣服的小伙子，拿着个手扒鸡，一边啃一边跟旁边的人说：特么，送外卖一个多月，劳资胖了十多斤，接个单看到人家点的，自己总忍不住再点一份尝尝。

12、去楼下买盐，发现那老板在打他儿子，我说犯什么错了，别打了拿包盐给我先……那老板说，这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现。

13、去年中秋节，儿子从外地打工回来，我给他叫外卖，夫妻肺片和上汤娃娃菜，老婆在旁边说：儿子，这是你爸特意给你准备的两道题。儿子多聪明，马上明白了，当即表决心：我争取今年完成“夫妻肺片”，明年或许能完成“娃娃菜”。老婆拿出一听饮料，说：儿子，我给你添个彩头，加多宝！明年咱家一定多个小宝宝……

14、去找领导报销，他给了我一沓钱说:在这数数吧，看对不对！我太羞涩，不好意思的脑抽说到:“不用，不用，我回办公室数。”领导说:“就在这数数，我最近迷糊的很。”我再次说完“不用不用”拿钱扭头就走了，回办公室一数，少了一百块！

15、人们常用“脍炙人口”比喻诗文广受好评，其中“脍炙”原本指的是两种肉。脍炙出自《说文解字》，脍，细切肉也；炙，烤肉也，所以脍炙分别是细切的肉和烤熟的肉，亦泛指佳肴，后遂以脍炙人口形容为人赞赏的诗文，或流行一时的事物。