看六娃往鳄鱼嘴里尿尿我就想吐
葫芦小金刚：六娃戏耍鳄鱼精，还用他的肚子当蹦床！
宋诗十首
一,猩出克弗兰投落山鸡
毕竟西部四月中，风光不与东部同。
接伤连退怨腹股，献姆六娃别样怂。
二,小池
全阉无胜猩稀流，输因四少爱瞎投。
英哥才露尖尖吊，早有猩姆立上头。
三,游猿不值
应割勒姆印斯台，小扣柴废投不开。
杜射满猿关不住，一只怂猩钓鱼来。
四,观书有感
詹姆猩皇一战开，舔功淫影共徘徊。
问猩那得妻如许，为有猿头易斯来。
五,输愤
早岁那知克城艰，东部北望气如山。
凯子三巨魔魔兽，龙王闪电南海岸。
克城猩儿空自许，队中奥尼已老残。
友妈一门真鸣世，猩父谁堪伯仲间。
六,示儿
西去猿知季后空，但悲不见腿投城。
湖师北定中原日，庆功无忘献姆猩。
七,梅花
湖人拥四少，天赋独自开。
阉知不是腿，为有暗锅来。
八,宿猩市阉公店
流落猩猩一径深，洛城四少驻湖人。
猩令索哈追浓眉，飞入鹈鹕无处寻。
九,元日
爆詹声中一岁除，六步蟹黄伤腹股。
阉门宦户舔猩日，骂科骂杜护猩符。
最后一篇太上皇赵佶压阵 十,怂詹篇
怂詹依韦波，抱腿一庭中。
阉撸詹如醉，残翔詹似怂。
丹青难下笔，长诗归克城。
无爹觅香径，入湖为家庭。#NBA#
#我与老詹的十六年#
#詹姆斯#
1.一个美国人和一个中国人去扫墓。美国人带花，中国带吃的。美国人问中国人:“你们的祖先什么时候出来吃饭？”中国回答说:“当你的祖先出来赏花的时候。
2.我儿子病了。我想倒水给他吃药，可是水刚开，太热了，我就找了两个杯子，来回倒水。儿子在边上看了几分钟，问:“爸爸，你要用哪个杯子？”
3.上周的一天，蜗牛太饿了，它慢慢地敲着老鼠的门乞讨食物。老鼠一句话没说就把蜗牛踢开了。一年后，老鼠又听到敲门声，蜗牛生气地说:“你刚才为什么踢我？”我没有冒犯你。
4.高三的时候，觉得自己很老了。楼下有一些新同学。一进大学，又觉得新鲜！
5.除夕之夜，全家人聚在一起，一起吃年夜饭。发现嫂子很有爱，姐夫一直在给姐姐夹菜，我很羡慕，于是提醒埋头吃苦菜的老公说，亲爱的，你看看别人。我丈夫抬头看着我，然后他给了我妹妹一些鱼！
6.今天去姐姐家吃饭。我姐姐和姐夫昨天因为一件小事吵架了。吃饭的时候，姐姐笑着给了我一块肉，对姐夫说，我宁愿给狗吃点好吃的，也不愿意给你吃！
7.我老婆就是葫芦娃的化身！我打架的时候是个大宝宝:力气无穷；八卦是第二个婴儿图标:千里眼和透视眼；购物是三娃:有一个坚不可摧的身体；生气的时候你是四个宝宝:满嘴是火；是娇生惯养的五娃:用眼泪淹死你；一说到家务，就成了六娃:立马隐身；她还有齐娃的宝葫芦:吸干老公所有奖金和工资！
8.当我躺在沙发上看电视的时候，突然我心仪已久的女孩给我发来一条信息说:“你觉得什么是真心话大冒险？”我马上回答:“我真心爱你，告诉你是一次大冒险。”没想到那个女生竟然黑我。
9.从小我就有个习惯，说只要有空，就躺在家里玩手机。因为我妈跟我说是我付的钱，我每天都会玩手机，因为里面有电话卡。那是家人的味道。没办法。#有趣的笑话# #有趣的# #有趣的时刻#
岳父60岁生日，我给他发了6万元红包。吃完饭，我起身结账，妻子一把拉住了我。盯着我低声说，别傻了，安静地吃你的饭。回家后，妻子说出了不让我退房的原因，让我佩服不已。我妻子有三个孩子，我岳父生日那天我们一家人去了一家餐馆。席间，妻子掏出6万元红包给了岳父，姐夫妻子的脸也被拉了下来。姐夫和儿媳说：“有女不如有女，生日要给这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸，我们没有您女儿那么多钱，我们没有准备礼物，您介意吗？”老丈人说：“怎么会呢？有没有礼物都一样，这钱我不花，但我给你存了。”老伴回到家，跟我说，老人过生日，我们不能尊重他的孝心，要给别人留点空间尽孝。你别看嫂子一直不高兴，妻子这么说似乎有什么道理，大家都说没有道理。
2、爸爸今天在教两岁的女儿：小朋友要爱卫生哦，不可以随便丢垃圾。女儿懵懂地说：哦，我知道了，那大树伯伯不讲卫生，他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子！
3、那天下班后我们车间的主管买彩票中了5000万。大家得知这个消息以后，都起哄让主管请客吃饭。到了五星级大酒店后，有个兄弟专点贵菜，还要了两瓶82年的拉菲。这一顿估计得好几万，主管当时有点蒙，扔下1000块钱就走了。场面变得特别尴尬，后来大家只能AA了。
4、大爷：儿子，我快要死了，这是我的银行卡，是我留给你的最后一点东西了！儿子：密码是什么啊？大爷：密码不重要，反正里面也没钱！
5、那天在火车上看到一对情侣，女人躺在男人腿上睡觉。男人悬着手帮女人遮挡阳光。姿势维持了很久，女人醒来后看到，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
6、小侄子6岁了，今天在公园里和一个漂亮小女孩玩，小女孩不小心把他的玩具丢到下水沟里去了，那个女生很着急，小侄子说:我妈要是知道我玩具丢了肯定会打我，这样你跟我去见我妈说你是我好朋友，是你弄丢的，我妈看你那么好看一定不会骂你也不会骂我的！那小女孩居然红着脸同意了！
7、我老婆就是葫芦娃的化身！打我时是大娃:力大无穷；八卦时就是二娃:千里眼顺风耳；逛街是三娃:有金刚不坏之体；发怒时是四娃:口喷烈火；撒娇是五娃:用眼泪淹死你；提到做家务变成六娃:马上隐身；她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走！
8、遇到了志同道合的人，都想要过过招，一个练了三年散打的小哥们，看我长的人高马大的，说要和我请教一下。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调！
9、这几天觉得在晚上洗漱的时候，皮肤会更有紧绷感，我想你一定猜到是为什么了吧？没错，因为今天脸又胖了。
10、昨天下午我收到一条短信，一看原来是我的工资到了，我算了一下后就发现给我多发了五百块，我想老板怎么这么好还给加工资了，于是我就把那多发的取出来和同事们一起用了，没想到过了一会儿会计就打来电话给我说工资发错了，下个月少发500！
11、两个脾气不好的人打起来了，过了很久，其中一人说：“暴力是解决不了问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，这事就过去了啊。”
12、还在上学的我，哥哥已经开始工作了，有天，我问哥哥：“上班是什么感觉？”哥哥：“就像是过去的婚姻，明明都不幸福，完了还得长相厮守！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1 ;小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！??
2 ; 妻子：“我是你的什么？丈夫：“你是我的葫芦娃。妻子：“啊？这是什么意思？丈夫：“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。妻子：“……
3 ; 一老太太因为家里面的儿媳妇最近生了一个大胖小子。于是就每天去超市买最新鲜的鸡蛋带回家给儿媳妇补身子。这天老太太问老板：“蛋是新鲜的吧？老板转身对店员说：“你去抹抹蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。
4 ; 老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！"
5 ; 今天我開着老爸的迈巴赫带着100万的彩礼去女友家里提亲。丈母娘很热情，做了很多的好菜，我在门外听到老婆尖叫了一声。然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。这时传来小姨子的声音：“扔掉吧。丈母娘：“别浪费，擦擦就行了。開饭后，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个到我碗里，好热情啊。
6 ; 本姑娘天生丽质，长着一张倾国倾城的脸，可惜是个女侠性格。昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然地吃了五碗饭，喝了两碗汤。小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作，所以我们相谈甚欢，说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。回家，老爸问起，我羞答答地回答：嗯，就是他！五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起！气得我，今天把他揍了一顿。
7 ; 单身的表妹突然怀孕了，也不说孩子的亲爹是谁，就想去做人流手术。我和老公正好没有孩子，就给了她80000块钱，让她把孩子生下来我们养。自从有了这个孩子以后，我和老婆一直都是分窗睡，孩子和老婆一个房间！！！！昨天父母来家里串门晚上没回去，我们三个人睡在了一张窗上！！！！老婆打呼噜震天响，吵得我根本就睡不着！！！！我看到老婆歪着脖子睡，于是小心翼翼的包起她的头把枕头放平，老婆就不打呼噜了。刚好这一幕被孩子看到了，这孩子伸出两个手指头放在老婆鼻子下面试了试！！！！然后，他居然特别的说：“吓死我了，还活着，还活着！！！！
8 ; 我是做业务的，真是经常出差。这不，明天一早要出差，晚上在家收拾东西，发现有份材料忘在了公司，于是赶回去拿。回到公司看到门没锁，有个格子间亮着，一个陌生男子在看我们的电脑。我瞪着他说：你是谁？在干嘛？然后他从背包里拿出一个假发戴上，原来是我们的程序员。"
9 ; 我和我老婆结婚半年了，可是我不会做饭，我老婆更不会了，但是她是一个特别要强的人，不服输的性格很多时候让我又爱又恨。今天她偏偏要给我做一顿饭，我随口说了一句：“做个最简单的吧，西红柿炒鸡蛋。因为我知道西红柿鸡蛋再难吃也难吃不到哪儿，可是我错了，我老婆做的西红柿鸡蛋真的太黑暗了~~ ?
10 ; 我的肚子很饿，就去了一个面馆吃饭，刚坐下发现忘记带钱包了。 这时，看到一个妹子独自吃饭，我就指着那妹子悄悄对服务员说：“她是我女朋友，我俩吵架了，钱包在她那里！ 于是点了一份面条，加了大肉，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话。 她当时也没有理我，然后我吃完就走了！ 后来发生了什么，我就不知道了……"
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1. 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
3. 晚上老哥和朋友出去聚会，回来的时候喝多了，拉住我说要表白。他说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹。我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好。谁知紧接着他又说：那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了！！！！
4. 在网上认识一女孩，前几天约出来见面了，直接就确定了关系。这天晚上高兴，和朋友喝酒庆祝，拿着照片就是一顿炫耀。喝完出来，几个人摇摇晃晃地回去，忽然一朋友拍了我几下：“那不是你女朋友？”我愣了一下，仔细一看，挽着一个五十岁左右的老男人的女孩，还真是她。我一下子就炸了，冲过去就是一脚飞踹，老男人直接趴在地上划出老远。潇洒地转身要走，忽然听见女友喊道：“爸，你没事吧？”我现在是跑呢，还是转过去说对不起呢！
5. 男朋友出差回来，我赶紧丢下手头的工作回去迎接。进门就看到男朋友手里拿着一条男生的裤子，眼神恶狠狠的盯着我。他说：这个是在这找到的，怎么回事？我：前几天弟弟来过，这是他落下的。男朋友立马怒吼：这个明明是我刚刚买的！我愣了，这是出差回来就傻了吗？
6. 老爸在外婆家的厕所捡到了一张银行卡。然后他拿去银行试了下，真的取了18万出来。老爸立马拿着钱，去4S店买了一辆法拉利送我去学校。临走时，老爸叮嘱我：“先去厕所拉干净。”我纳闷：“为什么？”老爸：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出尿来。”
7. 我们老板是出了名的抠门，还喜欢割员工的韭菜。有一次让我出差去南京，于是我买了两张高铁票，花了500多。可是他非要我换车乘座硬座普快，退票手续费100，然后又买了张硬座。下半夜老板受不了了 又加了200换了个硬卧！最后一算，3个小时的路程愣是在车上待了10个小时，花一样钱 享受不一样的风采！
8. 下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。。。然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”
9. 妻子：“我是你的什么？”丈夫：“你是我的葫芦娃。”妻子：“啊？这是什么意思？”丈夫：“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”妻子：“……”
10. 一个女员工在会议上睡着了，董事长看到后，说：“睡觉的那个，请你来回答一下这个问题。”女员工一激灵醒了，站起来说：“我不会……”董事长：“注意一下我们正在开会，不要睡了，坐下！那么由工号0588来回答这个问题！”女员工的工号刚好是0588号，她只能又站起来，说：“董事长，我不会……”女员工：“坐下，那么由吴小莉来回答！”这是女员工的名字，女员工又站起来，说：“董事长，我真的不会！”董事长：“坐下！生产车间的二组组长给我起来回答！”女员工都快哭了，只好再次站起：“董事长，我就是生产车间的二组组长……我真不会！” "
11. 给老板当秘书，弟一次见老板娘时她只看了我一秒钟，然后立马说：“小刘啊，一看你就是没心眼的人，我喜欢。”后来我问老板：“吴总，您夫人会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人？”老板開怀大笑，呷了一口茶说：“你没听过傻大个吗？”
12. 小羊请小狗吃饭。它准备了一桌鲜嫩的青草。结果。小狗勉强吃了两口。就再也吃不下去了。过了没几天。小狗就邀请小羊来吃饭。小狗想：我不能像小羊那樣小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是。小狗准备了一桌上好的排骨......
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
耳目一新的段子有没有？
一，多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛被泪浸湿，没想到你还记得我晕车，她含泪吃下了。
原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。
在宾馆的床上，她笑骂，我万一怀孕了怎么办。
他一愣，我不是给你闭.㚺.葯了吗？
二，和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的。”
三，前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了 ：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”
堂哥一脸委屈 ：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。
四，在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”
五，一位60岁的亿万富翁与25岁的模特结婚了，亿万富翁的朋友们想知道他如何赢得模特的芳心。
富翁说：“很简单，虚报年龄。”
朋友们：“确实，不过就算是对于40多岁的男人，娶到她也很不容易，所以你告诉她你几岁？”
亿万富翁笑着说：“ 85岁。”
六，有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。
医生说：奥，单身埃！
我……
七，夏雨荷：“皇上，你深不可测。”
皇上立即深情款款地回应， “深不可测的，是你。 朕真是鞭长莫及啊！ ”
八，前几天和老婆一起出去玩。由于当时没跟团走，选择的是自驾游，所以到地方之后很迷茫。当时我们看到一位老大爷，于是就上前问道：大爷，你知道这附近有什么好玩的地方吗？大爷想了想说：前面一百米就有。我看了看，对大爷说：没有啊，我怎么没看到。
大爷指了指一幢大楼说：那楼上有个网吧……
九，朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”
十，某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”
这是护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”
医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
十一，大家都嘲笑丑小鸭丑，不跟TA玩，丑小鸭只能自己一个人。
丑小鸭慢慢长大，变成了美丽的天鹅，大家都夸TA好美，都愿意跟TA玩。
丑小鸭很高兴，回家告诉爸爸妈妈：“爸爸妈妈快看啊！我不丑！我是一只美丽的天鹅！”
鸭爸爸黑着脸问鸭妈妈：“这怎么回事？你说说吧……”
十二，刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：
“喂，你知道我大哥叫我来干嘛的吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”
张飞大笑一声：“不不，
我大哥让我来取你的……”
话音未落，吕布转过身娇骂：
“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
十三，公园里，我观察她很久了，
她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，
眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，
关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，
环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，
不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，
关切的问：“姑娘，你这罐子还要吗？”
十四，儿子：家长会上老师表扬我了吗？
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
1、初中我是在镇上的一所学校读的，都是农村的孩子，比较穷。我同桌为了买零食就到处借钱，借了我70块钱，一年都没还我。有天我心情好，老爸给我发了生活费，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行吧，三天后他转学了！
2、初中学历的表哥为了买房只能去送快递，结果和一个经常网购的漂亮妹子好上了。前几天不知道什么原因，听说两个人突然分手了。我问表哥：为啥分手啊？你不是总去她家的吗？表哥说：对啊，我几乎每天都去。我：那你去了都干嘛了，说来听听？表哥：还能干嘛，女友带我去田里干活呗，这不是田里的忙都完了嘛！
3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。
4、春节后第一次去丈人家，怕盛第二次饭尴尬，把自己的一碗用饭勺按着压了又压，顺便给丈人也盛了一碗。端到桌上，阻挡小舅子给我倒酒的时候，丈人看我这碗不大满，就端过去和自己的换了一下，结果能吃三碗的他，那碗饭戳断了一只筷子硬是没吃完。。。
5、春节快到了，又到了一年一度的相亲大赛。昨天我陪发小去相亲，双方一见面，我和发小都愣住了。那真的是个极丑的妹子呀，吓了我俩一跳。那妹子估计也是没看上我发小，就对他说：你很好，我配不上你。发小听了回她说：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我SI党了。
6、春节去吃饭，吃完结账，我喊一声老板娘：大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩儿，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？
7、春天我过生日时，和老婆说想买一件T恤，老婆说等发了高温补贴再说。然后一个夏天我都穿着旧半袖衬衣。昨天终于发高温补贴，我兴奋地问老婆，啥时给我买T恤？老婆说：老九，已经立秋了，也出伏天了，明年夏天再买吧。我：明年不会还要等高温补贴吧？老婆不理我，自己哼起《粉红色回忆》那首歌：夏天、夏天悄悄过去留下小秘密……
8、此刻听围观群众中有人说：快把这个小子拉出来，破坏剧情了。然后两个人把我架出来。在僻静处，一个更胖的女生揪着我的领子：我们正搞直播呢，你跑来搅局？把刚拿的钱交出来。胖女生刚要打我，有人跑来：姐，我们直播间人数破十万啦，点赞超百万，刚被刷十五个嘉年华，都说这小子太搞笑了。胖女生脸上的表情变化“很丰富”，她握着我的手：你加入我们工作室吧，每月给你一万块……
9、从春节开始，老婆和她的闺蜜就没见过面，少见面不是少想念，晚上她们开始视频聊天。老婆说：你们最近还好吧？闺蜜说：很好，我老公很爱我，昨晚他还陪我看首饰，本来想买个项链，没有好看的，就买了一副手链。还好价格也不贵，42万不到。老婆唏嘘：这么贵？你老公真有钱！戴上让我看看。闺蜜说：不好意思，现在还戴不了。老婆：为啥？买了不就是戴的吗？闺蜜说需要100级以后才能带，我现在等级不够！
10、从电子厂加班回到家，已经11点多了。推开门，看到媳妇躺在床上。我走过去问道：亲爱的，你怎么了？是不是生病了？媳妇看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子：老公，我……我又惊又喜：有了？我开心坏了，喜悦的泪水瞬间流了下来，对她说道：亲爱的，我会让你和孩子幸福的！媳妇用力点点头，然后从被窝里掏出一个没扒皮的榴莲：老公，我刚刚给你下了一个蛋，你扒给我吃吧！
11、从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁。到十楼的时候进来一位少妇带着一个小萝莉，一秒之后都捂住鼻子看着我，我忙捂住鼻子解释，刚才有个人放弃，中途下了，好臭啊！小萝莉嘟囔着:叔叔，我是数着楼层灯的，没停过啊？少妇看我脸红了，对小萝莉说:可能是六娃呢
12、从工地搬了一天的水泥终于回到了家中，我这个单身的水泥妹也太不容易了。吃饭的时候，老妈也不闲着，怕我嫁不出去，一直在催我找男朋友。看我一直不回应，给我撂下句狠话：你要是找不到男朋友的话就给我搬出去住，省的我成天看见你这个老姑娘闹心！我有点委屈，老爸见状便说老妈：你让她搬出去干啥，她出去住了这个家里我还能骂谁？
13、从国外的MBA毕业后收到一家国企的面试通知。当总裁傲慢地提出一个薪资水平，并问我是不是觉得很受宠若惊时，我忍不住了。我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么？”
14、从结婚开始！而我的妻子也开始越来越关心我！尤其是我的工作事务！我的妻子更关心我。刚刚结了婚！妻子最多关心我一个月，问我工作怎么样。如今不同了！妻子一个月问我七八次：“为什么这个月的工资还没有发放？”
《甄嬛传》中，皇上快升天时，甄嬛党的嫔妃们差点开瓶香槟庆祝，只有一人每次出镜都哭红了眼睛。
这个人就是端妃。
在剧中，端妃是作为“背锅侠”出现的。想当初，华妃和端妃在王府时同为侧福晋。
当时的皇上和太后未雨绸缪，担心年羹尧拥兵自重，利用华妃的孩子挟持朝政，让端妃送去一碗打胎药，骗华妃说是安胎药让其喝下。
华妃落胎，恨极端妃，给她灌下红花，使其不能再有孕，身体也变差。
华妃还是不解气，便一直苛待端妃，心情不爽的时候就去端妃宫里闹。
而端妃只能窝在病榻上，过着“六娃”般隐身的生活，盘算着如何在敌人的打压下坚强地活下去。
端妃“背锅”后，没哭没闹没上吊，也没找皇上太后理论，而是默默承受了这一切，是个合格的“背锅侠”。
有人问，端妃当时不能拒绝皇上吗？别人就不能做这件事吗？答案是不能！
端妃早就知道，整个王府就自己与世无争，华妃只会信自己，只有自己端过去的药，华妃才会喝。
另外，端妃也是将门之女，自己和华妃相互牵扯制衡，皇上才会放心。
端妃恨华妃，但不恨皇帝。因为她太冷静，太清醒了，早早看出自己唯一的路，明白自己在特定的情景下的最优方案。
在需要她打胎的时候给华妃端打胎药，在皇上需要苏培盛的时候劝皇上当“又痴又聋”的家翁，说宫中两位嫔妃有孕，见不得血。
在剧中，皇上一个“大兄弟”式的拍肩，就能让端妃感动良久。
这说明，端妃不仅不恨皇上，反而对皇上一往情深。
在最后，当皇上病重时，端妃成为照顾皇上出勤率最高的嫔妃。
在甄嬛用孙答应之事刺激皇上，并企图控制皇上、断绝皇上与外界互通消息的时刻。甄嬛一党的人都默不作声，只有端妃怼了甄嬛表达不满：“你何须这样疾言厉色？”
但随即，她的情感就不得不向理智妥协。她告诉甄嬛，既然你杀意已绝，也该给皇上“预备下”后事了。
甄嬛听后，这才放心地拉起了敬妃和端妃的手，做齐心协力状，准备一键结束本届大赛。
对端妃来说，比起爱皇上，更重要的事是生存。她不会怨恨皇上，但也不会为了感情拼上性命。
当她能怼甄嬛“何须如此疾言厉色”时，便已经是不惜得罪甄嬛的情感爆发了。
对于@行看云起时 的分析总结，大家有共鸣吗？欢迎留言讨论。
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