1:一老头临死前在病床上说：“我年轻的时候风流倜傥，是一个十足的花花公子，天天跑车，游艇，模特，情人。有一天有个人对我说：早些安定下来吧，组建个家庭，生儿育女，要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”我觉得甚有道理，于是我我改变了生活方式安定下来，把超跑换成了SUV，游艇换成了房子，模特美女换成老婆，生儿育女，享受天伦之乐，以享天年。如今快结束了，我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话，我越想越气：我TM不渴啊!!!
2：上，丈母娘不知抽啥风了，给我打了10万元过来。下午，老丈人给我打来电话：老九呀，我和你妈真心希望你们过上美好的生活，而且我们也确信，通过努力，你们一定很生活的非常好……听到这些，我激动得几乎哭了。老丈人接着说：把那10万元还回来把！我说：为啥？老丈人：我和你岳母玩的是一个真心话大冒险的游戏，只是为了好玩。
3:在店门口，对方倒车给我碰了，看他经济条件不好，我要700元，对方不愿意，跟我讲价说500，给脸不要，我说现在报交警，结果他说才转700，结果给我转了7000（因为他喝了酒），我给他退回了6300，都出来打工不容易，后面我叫他叫代驾走吧，他说没事，还是硬要开走，过后我真后悔没有给他点教训，让他记住开酒不能喝车。
4、晚，我和外甥女约好今天去逛街，我老早起来收拾利索，叫外甥女的时候，她刚起窗，我急性子，看她磨磨唧唧的挑衣服，化妆。就调侃她说：“你还用化妆啊，人家都说出门就化妆的人，是对自己的不自信。你看看我，从来都不化妆。”外甥女刚刷好眼睫毛，冲我翻了白眼说：“小姨，你这樣的大饼脸，你当然不用化妆了，再化也化不出朵花来啊！”身为一个小胖子，莫名的觉得心塞……??
5:学的时候，我们宿舍有个姓朱的哥们。大家都不叫他名字，都喜欢喊他老猪。今天在寝室里，一个舍友大喊：老猪，给我几张卫生纸！姓朱的哥们儿有些生气，说：别老叫我老猪，叫大名！那个舍友愣了一下，然后喊道：八戒！帮我拿几张卫生纸！?????
6：姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！???????
7、我想带八岁的侄子去滑雪。侄女看着她的母亲笑着说。阿姨，我不去。我会在家努力学习。妹妹高兴地泡茶。这时，侄女偷偷给房东塞了张小纸条。阿姨，上次你带我去滑雪的时候，掉了我两颗门牙后，我妈妈再也不让我和你出去玩了。
8、小舅子昨天结婚今天开了一场米宴，酒店老板以为自己听错了！ 丈母娘对弟弟妹妹说：“媳妇，你还生两个孩子吗？ ”。 弟弟和妹妹拼命地摇头，“不要，生孩子很辛苦，给我生吧！ ”丈母娘大吃一惊，“是真的吗？ 我出生了！ ’弟弟和妹妹笑了。 “那你是生的吗！ ”然后丈人把化验单放在弟弟和妹妹面前，“我真的怀孕了！ ”
9：教数学的小刘最近把自己的长发和胡子都剪掉了。他想试试学生们是否还能认出来。于是，他假装找人来到班里，“你们班的刘老师来了吗？”我问。学生看到后，笑着说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都不认识了。”
10；亲戚给我介绍了一个妹妹，今天第一次和她见面，在咖啡店，不是我喜欢的类型，但不好意思说。聊了一上午后，带她去超市，她告诉我她喜欢成熟的男人。我一有机会就踢购物车“拉拉”，在空荡荡的通道里玩，留下了她目瞪口呆的影子。
11、每次我和媳妇吵架，父母总是向着媳妇。今天也一样。我在阳台抽烟。妈妈跟着我，我说：“妈妈，我是你捡到的吧？你为什么总是对着她！”妈妈打了一巴掌：“臭孩子，媳妇一个人进了家门，你那么丑。烤高香讨媳妇不容易！
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